E adesso cosa faccio? Suggerimenti per genitori in difficoltà

Se sai in anticipo cosa ti può capitare, non ti spaventi, hai gli strumenti per intervenire subito e sai a chi rivolgerti.

Ci sono momenti in cui il dialogo con i figli si interrompe e si rischia di arrivare allo scontro. Per evitare il reciproco arroccamento, è meglio tirare il fiato e prendersi una pausa di riflessione. "Cosa mi sta succedendo"?. Ecco alcune cose da non fare e da sapere. Se hai bisogno di un sostegno, è arrivato il momento di chiedere aiuto! 

·     Non reagire emotivamente alle provocazioni: fai il suo gioco; sente che ti ha in pugno. Devi sforzarti di mantenere il controllo.

·         Non competere mai per il controllo della situazione.

·         Solo se tuo figlio si sente sicuro può cambiare.

·         Quando non condividi un suo comportamento controlla il tono della voce: deve restare neutro. Massima attenzione al linguaggio del corpo (la comunicazione passa al 50% attraverso il corpo, il 40% attraverso la voce, il 10% attraverso le parole).

·         Non cadere nella trappola del fare (agire d’ impulso). Fermati e chiediti cosa ti vuol dire tuo figlio comportandosi così.

·         Essere empatici non vuol dire “ti capisco” (sarebbe presuntuoso, visto che lui non si capisce!).

·         Quando fa la vittima non mostrare empatia.

·         Evita di essere permissivo, accondiscendente, indulgente. La mancanza di regole certe aumenta l’ansia.

·         Poche regole chiare di cui si dà per certo il rispetto (non entrare in discussione! Quando si stabilisce un accordo non si può rinegoziare).

·         Non gettare la spugna: mai dire “fa come ti pare”.

·         Non fare mai domande dirette se sai che tuo figlio dice spesso bugie. Formula delle ipotesi (“Mi sembra che oggi tu…”) e aspetta le sue reazioni.

·         Non avere paura di parlare degli eventi traumatici del suo passato. Parlare lo aiuta a capire il presente.

·         Quando chiedi a tuo figlio di impegnarsi a fare qualcosa che lui non vorrebbe fare, dai un rinforzo positivo per evitare la rabbia e il sabotaggio.

·         Dire “grazie” è per lui molto difficile, è ammettere la propria dipendenza.

·         Quando noi lo ringraziamo dobbiamo sempre spiegare il perché.

·         Può non capire la gentilezza e pensare di essere manipolato.

·         Cerca gratificazioni immediate (la promozione a scuola è una meta  troppo lontana!).

·         Basta un rimprovero per interrompere il rapporto di “fiducia vigile”. In tal caso il genitore diventa il suo “persecutore”.

·         Usa i comportamenti come delle “sonde”: provocatori o concilianti per controllare le nostre reazioni. Se ci mostriamo deboli o incerti è finita.

·         Amorevoli, empatici ma vigili e solidi come una roccia.

·         Basta 1 minuto per trasformare l’ansia in crisi di panico: intervieni prontamente, non lasciare che la situazione degeneri.

·         Non comportarti mai in modo prevedibile. Spiazzarlo, ti mette in una situazione di forza.

·         Osserva il comportamento non verbale (leggi lo sguardo)! Il contatto oculare va bene, ma non forzarlo in caso di conflitto!

·         Non usare con lui la parola “manipolare”, preferisci “trucco”.

·         Noi genitori vorremmo essere ricambiati nell’ amore… ma è meglio dire “Noi ti diamo amore; sta a te decidere se accoglierlo a meno”. Il fatto che non ci ricambi, non è un nostro problema!

·         Non catturare su di te la sua ansia: non puoi sostituirti a lui nella soluzione dei problemi.

·         Riconoscere che il proprio figlio potrà fare qualche pasticcio nella sua vita, aumenta le probabilità che NON lo farà!

·         La parola “scelta” va spiegata con tanti esempi. Insistere sui motivi.

·         Più proponi soluzioni, più lui si sente minacciato (=perdita del controllo sulla propria vita).

·         Non offrire aiuti o consigli se non richiesti.